Тактика ближнего спора
Игра в молчанку – способна перевернуть ситуацию с ног на голову. Это состояние засасывает и трансформирует реальную картину коммуникации. И вот уже кажется, что молчишь, потому что умнее, потому что не собираешься доказывать очевидные вещи, и вообще тебя обидели сомнением в правоте твоей точки зрения. Мысль о том, что молчание в споре – тупиковое решение, говорящее больше о слабости, чем о силе, а уж тем более о неуважении к оппоненту и перекладывании на него ответственности за конфликт, приходит слишком поздно, либо не приходит совсем.
В серьезных спорах, когда атмосфера накалена до предела, возникает два полярных желания: спрятаться, уйти от неприятных ощущений или отпустить эмоции на волю, переведя спор в конфликт. Другие способы разрешения ситуации требуют дополнительного анализа и специальной подготовки. Объясняется это в первую очередь тем, что никто не учил нас отличать спор от ссоры. В детстве спор приравнивался к конфликту, как само собой разумеющееся. Единственное, откуда ребенок может почерпнуть модель поведения – от родителей, но и они не вооружены знаниями ведения переговоров. Редко ссора родителей становится поводом для обучения, где доступным языком объяснят, что есть субъект, а есть объект, и перескакивать с субъекта на объект в споре, как минимум, - не прилично.
Телевидение, общественные места – тоже не показывают примеров. На всех уровнях люди переходят на личности, ищут виноватых и оценивают не действия, а человека, навешивая ярлыки. Если ты с нами, ты против нас!
Но такая стратегия ограничивает выбор человека, рушит отношения и становится плохой привычкой во взаимодействии с миром. Спор с оппонентом – это возможность прокачать эмоциональный интеллект и, встав на место другого, заметить, что:
- споры возникают только между равными оппонентами, а значит, вас хотят понять и интеллектуально для этого развиты;
- не только вы преследуете собственные цель и интересы, партнеру тоже важно получить выгоду;
- предоставленных вами аргументов недостаточно, чтобы перетянуть оппонента на свою сторону. И, кстати, не все они очевидны, понятны и выгодны для обеих сторон;
- вы ошибаетесь и аргументы оппонента более выгодны для вас, чем предложенные вами.
Только сохранение отстраненности и холодной головы в споре позволит заметить такие тонкие вещи. Для этого нужно:
1. Использовать технику «Активное слушание», которая позволит больше услышать, меньше сказать ненужного и снизить эмоциональное напряжение. Любой спор сознание распознает как опасность, поэтому внутренне отодвигает объект опасности (оппонента) на безопасное расстояние, но так как собственную позицию необходимо высказать, мы бессознательно переходим на крик. «Обезопасив» оппонента, приравняв его к «партнеру», уровень тревожности снижается, рациональное подавляет эмоциональное, и нужная информация не пролетает мимо.
2. Сомневаться в собственной позиции. Допустив на минуту мысль «А что, если я не прав?», вы сломаете стереотипы и снимите навешанные ярлыки, увидите здравое зерно в аргументах оппонента и спокойно проанализирует возможные бонусы, согласившись с противоположным мнением.
3. Учиться признавать собственные ошибки. Лучшими лидерами становятся те, то разрешает себе ошибаться и готов это признать. Признавая полную или частичную правоту оппонента, вы уже становитесь победителем, сохраняя отношения с человеком.
4. Помнить, что больше всего в других раздражает то, что вы не можете разрешить самому себе. Разрешайте быть себе разным, тогда и не придется выбирать между черным и белым, появятся оттенки и альтернативные способы взаимодействия с окружающими.
5. Отделять действие от личности. Не опускайтесь в споре до разбора личности оппонента, раскладывая его на косточки. Это человек, который выдает синтезированную информацию из разных источников. Информация теряет смысл быстрее, чем реанимируются отношения с достойным человеком. И конечно же, отделяйте собственную личность от того, что говорите. Это позволит легче воспринимать критику, ведь оценивают не вас, а идею. Всегда оставляете место для мысли, что не все так однозначно.
Спор ради победы – это провальная тактика. Как вы помните, в спорах рождается истина. Опирайтесь на цель: так ли важно разделить людей на «правых» и «левых», занимая оборонительную позицию? Или важнее достичь глобальной цели, которая требует объединения сильных личностей? Для первого подходит самый простой способ реагирования – эмоциональный, для второго нужно тренироваться, чтобы понимать и принимать точку зрения оппонента, находя общее и выбираясь из собственного эго. Договариваться сложно, но только сотрудничество разукрашивает жизнь в оттенки и полутона.
Материал подготовила: Алевтина Попкова